Растворение межличностных коммуникационных отношений - Interpersonal communication relationship dissolution - Wikipedia

В межличностные связи что происходит во время отношение ухудшение / распад пытается объяснить возможные «почему», стоящие за отношениями расставаться и шаги общения, за которыми, кажется, следует разрыв. Исследования изучали предикторы разрыва, процесс разрыва, используемые стратегии, влияние разрыва и, наконец, процесс эмоционального выхода из разорванных отношений.

Определение

Прекращение отношений «относится к процессу разрыва отношений (дружеских, романтических или супружеских отношений) в результате добровольной активности хотя бы одного партнера». ^[1]В этой статье исследуются два типа разрыва отношений: разрыв вне брака и супружеский разрыв. Различия в том, как они переживаются, как их нужно изучать и как они могут выжить. Расставание без брака помогает нам понять природу связанных с этим проблем и характер горе опытные, они значимы для обоих, создавая кризис в близость, личный и социальное развитие и будущее обязательство ожидания. Переживание разрыва вне брака дает возможность раскрыть себя, щедрость, достоинство и благородство горя, и обещание выздоровления (Weber, 1992). При разрыве брака может произойти больше переговоров и более поздний распад из-за наличия детей (Johnson, 1982), что называется барьерной силой. Не все расставания следует рассматривать как «неудачи», потому что они не продлились достаточно долго и не достигли годовых отметок, как того требует общество. Некоторые расставания могут послужить отличным положительным изменением для одного из партнеров, если есть злоупотреблять или другие негативные факторы в отношениях.

Факторы распада

Никаких отношений не устанавливается с мыслью, что это закончится душевная боль и горе, по крайней мере, пережитое одним из супругов. Зачем мы беспокоимся, если бытует мнение, что не менее 50% браков заканчиваются на развод ? Jones & Burdette, 1994, заявляют в своей работе, что мы сталкиваемся с двумя серьезными рисками, когда преследуем интимные отношения с другим: отказ и предательство. Этому противостоит наша социальная потребность принадлежать, которая обычно превышает риски. Хилл, Рубин и Пеплау провели исследование в 1976 году, в котором 231 гетеросексуальная пара согласилась пройти обследование. опросник об их отношениях за два года. Только 128 пар пережили два года вместе, но именно информация, полученная от 103 пар, предоставила существенную информацию о факторах разрыва.

Предсказатели

Несходство пар по возрасту, образование, и физическая привлекательность
Те, кто сказал, что «любят» друг друга, остались вместе по сравнению с теми, кто просто «любил» друг друга.

Процесс

Hill et al. (1976) обнаружили, что пиковый сезон для разрыва - это когда в жизни происходят изменения, которые могут вынудить исследовать отношения, чтобы выяснить, могут ли они сохраняться с течением времени, расстояния или других изменений в жизни. Стиль жизни. Женщины чаще становились инициаторами перемен.

Влияние

Мужчины пострадали от разрыва сильнее, чем женщины из Hill et al. исследования (1976), они чувствовали себя более подавленными, одинокими, несчастными, менее свободными - но менее виноватыми.
Женщины были менее навязчивыми и сентиментальными и более прагматичными в отношении будущего отношений и того, как они повлияют на их жизнь - они были больше поставлены на карту в поиске подходящего партнера.

Топографическая модель утки

Стив Дак (1981) разработал топографическую модель разрыва отношений и разрыва отношений, независимо от того, женаты они или нет, в которой он обрисовал четыре модели разрыва: предсуществующая гибель, механический отказ, потеря процесса и внезапная смерть.

Предсуществующая гибель

Пары, которые с самого начала не подходят друг другу, независимо от того, инициация действие вовлечено, оно не могло преодолеть личные различия

Механическая поломка

Когда все ломается, где коммуникация может быть бедным или взаимодействия идти плохо. Без общения отношения не выживут.

Потеря процесса

Отношения, которые умирают, потому что они не реализуют свой потенциал, пусть и медленная, из-за плохой продуктивность или общение с одним или обоими членами диады

Внезапная смерть

Новая информация о партнере может привести к внезапной смерти новых отношений с партнером. доверять нарушение. Дэвис (1973) описал три состояния, которые приводят к «внезапной смерти» в отношениях: двусторонний проседание, в котором оба члена пары поддерживают формальные отношения без близости; одностороннее угасание, когда один партнер зависим и держится, а другой активно стремится разорвать отношения; и нулевое проседание, которое представляет собой резкое окончание, вызванное, главным образом, внешними факторами, делающими отступление или восстановление невозможным.

Стратегии расставания

Существует не менее пятнадцати стратегий, используемых для прекращения отношений, которые различаются в зависимости от того, являются ли они односторонними или двусторонними, косвенными или прямыми (Baxter, 1982, 1984).

Односторонний и косвенный

Отзыв поддержка и привязанность
Псевдо деэскалация - подразумевает, что отношения выиграют от разделение
Рост затрат - попытки сделать отношения непривлекательными для партнера.
Уловки в отношениях - передача информации о надвигающемся разрыве другу или третьему лицу
Поведение избегания | Избегание - от полного уклонения до уменьшения контакта

Односторонний и прямой

Прямая свалка - простое заявление о том, что отношения окончены
Свидания с другими людьми
Обоснование - объяснение, почему отношения заканчиваются
Уловка разговоров об отношениях - разговоры о «проблемах»
Угрозы и издевательства
Позитивный тон - картина, что «никто не виноват, все кончено»
Деэскалация - разрыв, чтобы посмотреть, сохранятся ли отношения

Двусторонний и непрямой

Fadeaway - оба человека в отношениях расходятся

Двусторонний и прямой

Игра виноватых - оба партнера недовольны и обвиняют друг друга
Прощание по договоренности - осознать, что проблемы невозможно решить, и договориться о разрыве

Этапы растворения Дака

Стив Дак В (1982) четыре стадии разрушения отношений, каждая из которых очень отличительна с определенными компонентами, проходят, когда один или оба партнера пересекают когнитивный порог.

Внутрипсихическая стадия

Интрапсихический Этап начинается с одного партнера, который недоволен и тайно ищет способ «исправить» отношения. Воган (1986) утверждает, что разъединение начинается с секрет, а Дак утверждает, что секрет несчастье таким образом сохраняется на интрапсихической стадии.

Диадическая стадия

Диадический стадия, на которой неудовлетворенный партнер решает решить проблему, столкнувшись с другим партнером, тем самым вступая на неизведанную территорию. Это может не исправить то, что не так, и просто продолжать растягивать отношения, пока несчастный партнер не решит уйти, что переведет отношения в следующую фазу.

Социальная стадия

Социальная стадия - это когда партнеры придумывают свои рассказы о том, как произошел разрыв, и как они представят его своим социальные круги. Если это на самом деле конец, они перейдут в финальную фазу разрыва отношений.

Погребальный этап

Этап закладки могилы - это просто этап «попытки похоронить и описать отношения». Партнеры теперь создают приемлемый рассказ о своей любви и утрате, занимаются любой познавательной работой, в том числе самоанализ, атрибуция, рационализация и переоценка себя и других, необходимая для того, чтобы преодолеть отношения умершего.

Модификация сценической модели Утки

Стефани Ролли и Стив Дак (2006) впоследствии модифицировали исходную модель после критики сценических моделей, которые, по-видимому, предполагают упорядоченное и относительно сознательное прохождение через вышеуказанные стадии. Предлагая вместо этого пять фаз распада, Ролли и Дак добавили Фазу воскрешения, которая была помещена после «Grave Dressing» и представляла собой период реконфигурации себя и подготовки к новым отношениям. В модифицированном предложении авторы сформулировали изменения в моделях общения и темах, которые будут типичными для каждой фазы, но пояснили, что результатом коммуникации может быть в любой момент не просто переход к следующей фазе разрыва, но возврат к более раннему состоянию отношения.

Горе

Опыт

Харви (1996) объясняет, что когда вы испытываете потеря или истощение ресурсов, вам может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться в том, что у вас было изначально, от чего отказались при расставании и на что вам остается полагаться, лелеять или использовать. Скорбь - это не пассивный опыт, а серия активных выборов, которые горюющий человек решает противостоять и решать в любом направлении. выздоровление или продолжительные страдания (Neeld, 1990).

Четыре главные задачи горя

Вебер (1998) очерчивает следующие основные задачи борьбы с горем.

Выражайте свои эмоции. Выражая печаль и ярость является одной из центральных задач горя (Leick & Davidsen-Nielsen, 1990). Независимо от того, выражаете ли вы это сочувствующему другу или записываете свои чувства и мысли в дневник (Pennebaker, 1990), что может принести долгосрочные выгоды, такие как улучшение самочувствия и эмоциональное восстановление.
Что произошло? Выяснение того, что произошло, с помощью когнитивной работы по анализу отношений, но также принятие причин неудачи. Пережившие разорванные отношения должны написать свой собственный рассказ о том, что произошло (Kingma, 1987), который даст некоторые эмоциональное освобождение и способ справиться с ситуацией. Все это сделано для того, чтобы завершить работу.
Осознайте, а не идеализируйте. Используйте различные стратегии, чтобы уменьшить боль разрыва. Одна стратегия - молчание насмешка где оставшийся позади воображает недостаток в другом партнере и мысленно преувеличивает его до такой степени, что юмор (Филлипс и Джадд, 1978). Как только в человеке считают человека с недостатками, его или ее легче оставить.
Приготовьтесь почувствовать себя лучше. Если какое-то время было ощущение, что что-то не так, это может вызвать чувство облегчения, когда второй ботинок наконец упадет. Если уходящий может смеяться над ситуацией, процесс заживления разорвет оковы страданий, так как это несовместимо с самоназначением траур (Франкель и Тьен, 1993). Посмотрите, что на самом деле было забавным в отношениях, что, в свою очередь, может ускорить процесс выздоровления.